Empieza con algo pequeño. Los platos, un mensaje sin contestar, quién va a manejar a casa de tus papás este año. En unos minutos los dos están diciendo lo mismo que dijeron el mes pasado, y el mes anterior. También termina igual: alguien se va, o los dos se quedan callados y lo cargan por un día o dos.

Muchas parejas con las que hablo sienten vergüenza por esto. Piensan que si lo estuvieran haciendo bien, ya lo habrían resuelto. Yo no creo que sea así, y los estudios tampoco.

La mayoría de las parejas tienen problemas que no se van

El Instituto Gottman, que ha estudiado a parejas por décadas, describe dos tipos de conflicto. Los problemas con solución tienen que ver con una situación concreta, y pueden encontrar una respuesta con la que los dos puedan vivir. Los problemas perpetuos vienen de diferencias duraderas en la personalidad o en lo que cada uno necesita. Según sus estudios, el 69% de los conflictos de pareja son perpetuos.

Al principio eso suena desalentador, pero a mí me parece un alivio. No tienen que hacer desaparecer cada desacuerdo. Lo que necesitan es poder hablar de la misma diferencia sin lastimarse cada vez.

Lo que hay debajo de la pelea

La misma pelea casi nunca es de verdad sobre los platos. Debajo muchas veces hay algo como:

  • "No siento que seamos un equipo."
  • "Me preocupa no importarte."
  • "Necesito espacio y no sé cómo pedirlo."
  • "Crecí en una casa donde esto significaba algo que daba miedo."

Cuando esos sentimientos se quedan escondidos, cada uno reacciona a la superficie de lo que dice el otro, y la discusión corre por los mismos rieles. Cuando se pueden decir en voz alta, y escuchar, la conversación puede cambiar.

Patrones que lo empeoran

El Instituto Gottman nombra cuatro patrones que tienden a hacer más dañino el conflicto: la crítica (atacar quién es tu pareja en lugar de lo que pasó), el desprecio (voltear los ojos, burlarse, sentirse superior), ponerse a la defensiva y el bloqueo (cerrarse y quedarse en silencio). Casi todos caemos en alguno cuando nos sentimos heridos. Notarlos es un buen punto de partida. No significa que su relación esté condenada.

Sus estudios también señalan la importancia de cómo empieza una conversación. Un comienzo duro suele llevar a un final duro. Un comienzo más suave, en el que describes lo que sientes y lo que necesitas sin culpar, le da a la otra persona más posibilidad de escuchar.

Algunas cosas para probar esta semana

  • Escojan un momento tranquilo, no la mitad de la pelea, para hablar del patrón en sí.
  • Empieza con "Me siento..." y "Necesito...", no con "Tú siempre..."
  • Si uno de los dos se está desbordando, acuerden tomar un descanso de por lo menos 20 minutos y luego regresar al tema.
  • Intenta repetir lo que escuchaste antes de responder.

Esto no arregla todo. Puede bajar el ritmo lo suficiente para que se escuchen.

Cómo ayuda la consejería de pareja

En la consejería de pareja, me reúno con los dos. Pregunto cómo ve cada uno lo que está pasando y qué les gustaría que fuera diferente. Luego hacemos más lentas las conversaciones que siempre salen mal, buscamos lo que cada uno necesita en el fondo y practicamos nuevas formas de hablar en la sesión. Me apoyo en la Terapia Centrada en las Emociones y en el Método Gottman. No tomo partido, y no les voy a decir si deben seguir juntos. Esa decisión es de ustedes.

Pueden venir en persona a mi oficina en Siloam Springs, AR, o reunirse en línea por video desde cualquier lugar de Arkansas. Las sesiones cuestan $89 por 50 minutos, y pueden ser en español, en inglés o en los dos.